Distancia

A veces la distancia no se mide con regla, ni con GPS. A veces la distancia se mide, por ejemplo, por la forma en que clasificas, llevas y traes los recuerdos.

Letras

Llevo un par de días con montones de letras desordenadas en la cabeza; me muevo, toso, y ellas se agitan.No resulta fácil ordenarlas porque toso todo el tiempo. Hoy tampoco me encuentro con ánimo ni paciencia de ordenarlas y dejarlas salir de manera inteligible.

Algunas son letras mayúsculas, que gritan, que elevan el tono y tapan el murmullo de las más pequeñas que susurran tímidos comentarios.

Otras son puntiagudas, como la “A”, que cada vez que va a salir se me clava en el paladar. O como la “M”, que con sus dos dientes de sierra puede dejar la garganta muy irritada.

Alguna ha estado a punto de resbalar e irse rodando. Pero una “O” por sí misma no expresa más que sorpresa y sería incomprensible su sonido si alguien la oye escapar. ¿Sorpresa de qué? …si yo en realidad no me sorprendo de nada. Just like you said it should be…

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Hoy hace un año

Ha sido como de casualidad darme cuenta de que hoy, 4 de febrero, hace un año que me fui.

No recuerdo si metí la ropa en bolsas o en una maleta. Hay muchos detalles que no recuerdo. Fue muy duro porque aunque estuviera planeado, el momento definitivo es cuando sabes que no volverás a pasar una noche allí y cierras la puerta tras de tí. Y desde entonces tu casa deja de serlo poco a poco.

Recuerdo que él prefirió no estar. Y se llevó a nuestra pequeña. Y yo lo agradecí.

Recuerdo que cuando llegué a mi nueva casa hacía mucho frío. Puse la calefacción a tope pero no se caldeaba. "Tienes el frío dentro", me dijo.

Tardé poco en hacer mi territorio esta pequeña casa de alquiler.

Los otros cambios fueron más costosos.

Ha pasado un año y todavía hay cosas que escuecen, que no encajan, que incomodan. Aunque cada vez son menos afilados los comentarios y parecen más cerradas las cicatrices, todavía supura alguna. ¿Hasta cuándo?

Hace un año todo era incertidumbre, dolor, pasos torpes. Miedo. Culpa. Y todo se fue disipando hasta casi desaparecer a favor de la seguridad en mí misma, la certeza de estar en el camino adecuado. He superado obstáculos, he vencido miedos, he desechado culpa. He contado con el mejor de los apoyos, que ha sido además pasión, amor, amistad y compañía incondicional. Nunca en mi vida me he sentido tan llena ni tan amada.

Y ahora, un año después…

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Vaya fin de semana...

Acabo de levantarme. Sin hambre, sin ganas de nada, barajando planes para dos escasas horas esta tarde, pero mi estado físico no aprueba ninguno.

Fiebre, paracetamol, garabe, ibuprofeno, antibiótico, sofa, pc, cama. Esas palabras prodrían ser tags hoy.

Por supuesto, María Antonieta tuvo que disculparme. Otro día será.

Creo que nunca he estado tan hecha polvo. ¿Se junta todo? No sé... ya no sé distinguir. Me siento tan débil...

Me da miedo el lunes, y quedan horas.

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"En Busca de la Felicidad"

Yo en realidad iba a ver "María Antonieta" pero se ve que como no es autorizada para todos los públicos, las sesiones son a partir de las 22.00. Total, que por no esperar y en vista de lo interesante que me ha resultado el título, he optado por esta otra peli, y sin discusiones ni nada me he convencido a mí misma rápidamente.

Fila 8. A la derecha una parejita mas bien empalagosita. A la izquiera, ...oh!! un chavalito que también va solo al cine. “Otro que viene en busca de la felicidad”, he pensado. Venía de mala leche porque ha tirado sus cosas en la butaca de al lado. Sería su primer día…

La peli bien, pero vaya, que yo pediría a los señores de se encargan de estas cosas, que igual que las califican de "no recomendada para tal", o "apta para cual", pensaran un poco en los espectadores, que no sólo nos diferenciamos por la fecha de nacimiento. Algunos entramos como tales y salimos como trapos. Y es que las personas, según en qué momento anímico, deberían o no ver una peli, y lo de “drama” o “comedia” o “thriller” no me vale, que es una denominación muy amplia.

Resumiendo: un dramón de tomo y lomo, con aires a "La Vida es Bella" pero en americano. Will Smith alucinante en papel dramático, y su hijo -que es su hijo de verdad-, una promesa de 7 años con medio camino hecho, claro.

En esencia la peli viene a decir que el que la sigue la consigue. La felicidad o lo que te propongas. Y estoy de acuerdo. Lo que pasa es que fuera de Hollywood a veces la fórmula no funciona, bien porque 1/ el que la sigue no sabe qué persigue exactamente, o 2/ el que la sigue no cree en sus propias posibilidades para conseguir.

Y si además el desorientado-poco confiado trasmite esa sensación a los de alrededor, ya ni te cuento. La felicidad a freír espárragos. La suya propia y la de todo el que entra en esa espiral de búsqueda del qué se yo.

Nota de color: por primera vez visto en el cine, …a la salida te regalan un cubo Rubik. Hay que verla para entenderlo.

Esta noche quizás “María Antonieta”, que será más fácil, espero. Lo mismo me regalan la peluca estilo Amadeus para el disfraz de carnaval de la niña…

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Y la vida sigue...

...pero nada es igual.

He pasado por urgencias esta mañana porque la tos me asfixia. Sé que no es sólo la tos lo que me asfixia. 72 horas de reposo domiciliario, que en mi situación, serían el remate, así que he continuado mi camino hasta la oficina para distraerme y pasar rápido el día.

Estoy débil por dentro y débil por fuera. Ha habido un rato en que la tos disimulaba el lagrimeo. O el lagrimeo estaba justificado con la tos.

Echo tanto de menos sus abrazos, sus caricias, su piel, su compañía… me siento tannn sola. Soy fuerte y sé que es cuestión de tiempo, pero cuesta.

Fue reconfortante el abrazo de ayer. Pero sentirme cómoda me confunde.

Es pronto. Esto ya lo he vivido…

Me gustaría tanto estar juntos. Juntos pero no revueltos, que no tengo ninguna intención de tener sexo (raro en mí!). Pasar el sábado juntos. Pasear de la mano por la sierra. Llorar juntos. Yo qué sé. Esto ya lo he vivido…

Me voy a especializar en rupturas atípicas. Qué manera lenta de agonizar en armonía.

Apenas he llorado y ahora me brotan las lágrimas a chorro. Debo estar tomando conciencia.

Temo confundirle, así que me como la lengua si hace falta.
No es el momento de recular.
Sería otro error.

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Y "ello" solo se apaga.

Sin brusquedades, sin oposición, casi diría que con humor y resignación. Como un fósforo cuando no queda madera que quemar.

Al menos tengo la sensación de que antes de desaparecer por completo la llama, hemos arrimado otra cerilla que se ha prendido fácilmente y que al parecer, puede tener el palito de madera mucho más largo. Eso espero. No es una cerilla tan gruesa, así que el fuego es más débil y alumbra menos. Titubea y baila entre su máxima y su mínima intensidad, pero ahí está.

Me produce mucha tristeza y esto con Gelocatil 1gr. no se pasa.

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Despertarse sola

He dormido hecha un burruño. Y poco porque no tenía sueño... pero una vez dormida, creo que solo me he debido mover para toser y toser y toser. Tienen eco los tosidos en una cama tan vacía. Son como truenos en el silencio de la noche. Lo único bueno es que no temes despertar a nadie y toses a tus anchas.

Despertarse sola es aún más triste que acostarse sola. Despertase sola con un fiebrón es además, duro. Ascensor averiado. Toca esperar en la calle a que algún alma cándida salga o entre del garaje con el coche para colarte por la reja. Qué frío. Qué atasco en la puñetera N-V.

Empiezo a flaquear. Se me hace eterna la mañana sin saber de él. Es lo que hay... acostúmbrate cuanto antes, mona.

Un poco de blogterapia y a seguir que queda mucho día por delante.

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